Si amig@s, habeis leido bien. Leticia Sabater es un pedazo de hembra. Es rubia, no gorda, canta, baila, hace aerobic, pilates, enseña las tetas, actúa y presenta. Es toda una artista renacentista. Al grano, lo que me lleva a dedicarle un poco de mi tiempo a este pedazo de hembra es ese MARAVILLOSISIMO video clip que ha sacado para arrastrar su nombre por el fango un poquito más. Quien lo haya visto sabe a lo que me refiero, si no lo has visto estas tardando, aunque esto último lo dudo. Cuando alguien se tira un pedo todo el mundo alrededor lo huele y se queja o se ríe.
Como dirían en ese gran blog que es Visicitud y Sordidez, ento e' unaovra de harte ¡HAMIJOS! Qué pedazo de base anclada en los últimos 10 años de la musica electrónica de chiringuito. ¡Qué movimientos y psicomotricidad!, como de yonki levantándose con resaca a eso de las cuatro de la tarde. Qué tatuajes de henna y calcamonias de bolsa de cheetos pandilla tan bien elegidas. Qué manera de los extras de reírse por lo bajini. ¡Qué letra! ¡talento bakala!
Papito, que pedo llevas
me gustan latinos
me ponen cachonda
cuerpos musculosos
me pone su anaconda.
Me llaman princesa
me ponen juguetona
me comen la oreja (¿y por que no almeja?)
Mi pecho se empitona
José de Espronceda
Y sobre todo, qué grima. Porque Leticia Sabater es un grimorio, y con esto me refiero a que es una acumulación arcana de cosas que dan grima, algo así solo puede ser fruto de la magia negra y la santería unidas para jodernos la vida a todos. O del contubernio judeo masónico.
¿Pero qué la ha pasado? ¿como ha llegado de la TV de feCalidad a bajar a los avernos? Leticia siempre estuvo en el averno televisivo, Mr. my friend. Con mucha caspa ya era jodido, pero quizá el menor de sus males. El autentico tsunami de mierda catódica llegó al firmar para la cadena de José FraUde, Canal 7 (la cadena de los enamorados de la caspa y la miseria humana y un espacio anacrónico para la copla, el espectáculo de variedades y el hedor a naftalina)
Espectacular. Unos actores no de 5º fila sino de la fila del fondo simulaban tener problemas personales entre ellos, un público de cuatro mataos iba a partirse el culo, Leticia malmetía y las más marujas del extrarradio se lo creían todo. La mayoria de las veces reciclaban a los actores. Recuerdo a una chica negra con varios nombres y con varias infidelidades, cada vez aparecía con un nombre diferente. Tras este escandaloso montón de mierda hizo algunos programillas más en ese legendario canal. Pero ninguno digno de su talento, así que se piró del canal en 2004 creyendo aspirar a algo más. Grave error. Tras esto fue dando tumbos de teatro en teatro y de plató en plató, ya habiendo pillado la inercia de vender su alma...¡que digo vender, cambiarla por un cubo lleno de agujeros! A la mierda, ¡veamos como Torbe arrima cebolleta!, con mucha marcha eso si.
No os voy a torturar más con sus intervenciones, lo prometo. Para eso está YouTube, la hemeroteca en casa. Lo que esta claro es que esta mujer tiene un talento para atraer mierda proporcional a su estrabismo y que ha copiado la estrategia de Aida Nizar para hacer dinero, iniciando así un largo, jocoso y avergonzante camino al olvido cósmico. ¿ Deberíamos apiadarnos de ella y respetarla en un ataque de buenrollismo gratuito? No. Deleitense con este documento acojonante y sean malos.
¿Alguien se acuerda del primer anuncio de Fruitopia?
¿Sabéis estas tías que salen de la
España profunda (y sórdida), se vienen a Madrid o a cualquier ciudad grande a estudiar
una carrera y perdida en un mar de luces, ropa hortera, fiestas, drogas, dilataciones, gafas de pasta y starbucks se vuelven gilipo...modernas? Yo estuve saliendo con
una que me insistía una y otra vez en ver esto:
Me negué rotundamente a
verla cegado por los prejuicios que un espectador mas o menos convencional
tiene ( hablamos de una película francesa, con un director argentino llamado Gaspar Noé que
ha gustado en Cannes, Sundance y Toronto y que se ha estampado en Sitges, son cosas que ya le dan al film un aura especial ) El cine experimental, psicodélico
y de vanguardia nunca ha sido para todos los paladares. Finalmente optamos por ver Zoolander en versión original que por cierto, pierde toda la puta gracia.
Pasé olímpicamente de verla, me llamó mucho la atención el uso del neón y el abuso de colores, quizá lo que me terminó de echar atrás fue que me recordase tanto a aquellas HORRIBLES peliculas de Batman de Joel Schumacher. Ya en el trailer se respira la atmosfera, pero
como también se respiraba mucho gafapastismopasé de mierdas.
Ayer la vi y me ahogué en esa atmosfera. Siempre se ha dicho que una película
muy buena te mete dentro de la historia, esta película se mete a través de tus
ojos en tu cabeza y va echando raices bajo de tu piel sumergiéndote en un
ligero trance.
Me explico: la película empieza ASÍ y tras este espectáculo de color y sonido continúa en una magistral primera persona.
Quien nos conduce a través de la historia es un
joven yonki adicto a las drogas de diseño que sobrevive en el barrio rojo de
Tokio como camello (un tal Oscar). El tío se tumba en su cama, empieza a fumar
un poco de DMT, su visión se emborrona y es entonces cuando el director nos
abruma con una larga y sosegada simulación de lo que para él es un viaje con
esa sustancia.
Tuu...pasatelo...
A estas alturas de la película o la has quitado muerto de asco o te has quedado con ganas de más. El ritmo de la pelicula es este, lento y contemplativo. Un ritmo diferente para algo diferente.
Con él vive su hermana Linda, a la que interpreta Paz de la Huerta. (Actriz
neoyorquina de padre español y mujer de muchísimo morbo a la que también podíamos
ver desnuda casi de continuo en Boardwalk Empire y hasta zumbándose a Steve
Buscemi. A Jack Nicholson tambien se lo zumbaba pero porque si) Ambos se quedaron huerfanos de niños, al poco se hicieron la promesa de sangre (si, de estas que los niños hacen porque han visto a otros niños americanos en la tele hacerlo perpetuando así una pescadilla que se muerde la cola de sangre, automutilación y promesas rotas) de que jamas, bajo ningun concepto se separarian. Al morir su abuela son separados y años mas tarde se reencuentran, y parece ser que también se follan.
-Cuando dijo en el casting que la encantaba desnudarse y gritar no me lo pensé dos veces.
Ahora Linda trabaja en un club de striptease y se beneficia a su jefe. Ella
desaprueba su adicción y el su relación. Tambien conocemos al mentor y espiritu
guia del yonki, (que tambien quiere zumbarsela) el tipico bohemio plasta que no se afeita, tiene la voz rota de
tanto gritar de rave en rave y que es agnostico pero como ser agnostico está
pasado mejor decir que eres budista, taoista, sintoista o de cualquier otra
religion que nadie fuera del rollo New Age entienda.. Este personaje (al que
por su barba y sus greñas vamos a llamar Santi Millán) le pregunta si se ha
leido el libro de tibetano de los muertos que le dejó y mantiene con Oscar una
conversación que de primeras nos puede parecer una puñetera locura.
«—Me resulta confuso. ¿Podrías explicármelo?—
—Es realmente difícil de explicar. Básicamente: cuando mueres tu
espíritu abandona tu cuerpo. Entonces puedes observar enteramente tu vida, como
reflejada en un espejo mágico. Comienzas a flotar como un fantasma, puedes ver
todo lo que pasa a tu alrededor, puedes oírlo todo pero no puedes comunicarte,
luego ves luces de varios colores. Esas luces son portales hacia otra
dimensión. Pero a la mayor parte de la gente le gusta tanto este mundo que no
desean ser transportados. Entonces todo el asunto se convierte en un “mal
viaje” y el único modo de superarlo es a través de la reencarnación.
— ¿Cómo es el “mal viaje”?
—Tienes horribles pesadillas, todos tus miedos se hacen realidad y te dan el
peor susto que puedas imaginar. En ese punto desearías no haber muerto. Pero entonces
allí aparecen nuevas luces, que representan a todas las parejas haciendo el
amor, y una luz surge de sus vientres y si te acercas lo suficiente te ofrece
una visión de tus probables vidas futuras. Y tú eliges una vida que te resulte
cómoda, te aproximas al vientre y reencarnas. Fin de la historia. Básicamente
haces esto todo el tiempo, hasta que logras quebrar el círculo. ¿Entiendes?
-Me caías mejor en 7 vidas»
Tras este esclarecedor dialogo que te deja un poco confundido pero que va
ganando sentido a medida que avanza la película junto al resto de detalles sin
aparente conexión como si fuese una especie de guia, el yonki llega con su colega Santi el bohemio budista al
Void, un tugurio de mala muerte donde le espera un amigo que le ha pedido
unas pastis.
Oscar entra en el Void (jaja ¡ha dicho el titulo de la peli!) y allí su colega le saluda con un dolorido:
-Lo siento...
La policía aparece, Oscar se refugia en el peor water de toda Escocia y
empieza a tirar la droga por el retrete. Pero esta no es una película de guión cínico
e ingenuo como suele ser en el cine convencional. Esta película es un drama
psicodélico muy crudo. Así que la policía lo mata de un disparo y Oscar muere.
Y tras la muerte, tal y como le contó su amigo Santi observa su cuerpo, la
vista cambia a segunda persona, le acompañamos por los últimos momentos de su
vida y encajamos las piezas del puzzle. ¿Que hacen unos americanos en Tokio? ¿Por que le han traicionado?
También
contemplamos sus peores miedos hechos realidad, una y otra vez.
La historia es de lo más cruda; ¿que pueden hacer dos huérfanos sin futuro
en una ciudad totalmente extraña para ellos como es Tokio? ¿Como pueden hacer
dinero fácil? Sumergiéndose en un vacío oscuro y sórdido de drogas de diseño,
antros de perdición, bajos instintos y un bellisimo y espectacular aunque ininteligible lenguaje cromático que bien nos recuerda a 2001: odisea en el espacio, film del cual Gaspar Noé es fan, si no me equivoco en una escena que aparece ademas en el trailer, se puede ver en una televisión esta mitica escena.
Volvemos a la primera persona y acompañamos al espíritu de Oscar que tiene
curiosidad por ver que tal le va a su hermana y a sus amigos y conocidos. Entre
personaje y personaje seguimos el recorrido del fantasma con planos aéreos hechos con trucos de grua complicados de pelotas y que ademas ralentizan la historia bastante.
Enter the Void es una metáfora sobre el concepto budista de
muerte y reencarnación guiado por el DMT, noches locas, muerte, sexo, escenas impactantes, personajes miserables, destellos, colores y angulos cambiantes, visiones estroboscópicas, confusión, plasmar con imágenes lo implasmable, recuerdos y emociones, muchas emociones.
Sin duda lo mas peligroso de la cinta es su ritmo, podria ser una historia de hora y media, pero el efecto tripi y las sensaciones cercanas a la muerte se perderian. Asi que dura casi dos horazas y media como dos soles mañaneros y medio.
Cuando Oscar muere no es la típica escena rápida con un dramático NOOOOOOOOOOOOOOOOO,
la cámara se desploma en el suelo y compartes junto al pobre yonki cada segundo
de su agonía, sientes el menguante palpitar de su corazón y cómo la vida se le va
escapando poco a poco con un lento fundido en negro.
Experimentamos casi de continuo la sensación de tiempo ralentizado, Oscar comenta con
otro camello el viaje que se tiene con determinadas sustancias, de como un
colocón de 7 minutos puede parecerte horas. Y esa sensación queda muy bien
plasmada "aburriéndote" con planos eternos,
como el plano detalle de la pipa de DMT justo antes de que le pegue el melonazo
del siglo y durante practicamente casi de contínuo para conservar el efecto hipnótico.
Esta es una película muy contemplativa que no se corta un pelo a la
hora de ir despacio (aquí las cosas tardan lo que tardan en pasar las cosas)
plagada de reflexiones metafísicas, no esperes nada ágil, al contrario: siéntate,
tomate algo, relájate y disfruta, piensa, medita, recuerda y siente. Al fin y
al cabo esta película fue concebida mientras el director veía puestérrimo de
setas La dama del lago, una película experimental en primera persona de 1947, y fue
madurando en su cabeza a lo largo de años de muchísimo cine de autor, muchísimas
drogas y muchísimo golferío.
Hola, cinéfilos, cinéfagos y amigos de lo estrafalario. Traigo dos noticias: una buena y otra que no tiene por que
ser mala. Me explico:
Hace muchos años estuve viendo en la
2 una noche temática sobre animación japonesa. Corrian mediados de los 90 y era
la epoca en la que Manga nos asombraba a todos con títulos como Ghost in the Shell, Akira o Ninja Scroll. Yo claro, por aquel entonces solo conocia Dragon
Ball, Sailor Moon y lo que nos pusiesen a la hora de desayunar, y me tiré un par de horas hasta que pude ver la cara de Vegeta un momento,
todo lo demas me era totalmente desconocido.
Y vi algo que me dejó maravillado. El dibujo, la animación,
la banda sonora, el surrealismo, al ambiente onirico…todo impecable, todo genial, todo rompedor... A mi desde luego me
rompió los esquemas totalmente, uno estaba acostumbrado al shonen generico antes de volver a malacostumbrarse al shonen generico (de mierda esta vez). Genial, pero ¡no sabia como se llamaba! Total, durante años estuve preguntandome que era eso.
Se llamaba Robot Carnival.
Esta joya de la animación es un compendio de cortometrajes
como lo es Animatrix o Memories. El nexo común entre todos ellos son los robots
y su relación con el hombre. Podemos ver como la tecnología empieza a crecer
a toda velocidad en una ciudad hasta convertirla en una selva de cables y acero despojada de vida, como los robots
aniquilan a la humanidad, o como esta vive sus romances con las
máquinas...clásicas historias de robots en manos de maestros como Katsuhiro
Otomo (Akira, Metropolis, Steamboy) y un equipo de titanes diseñadores y animadores
de muchísimo peso.
Recomendadisima esta maravilla, id haciendo boca con Nightmare, que me enseñó que tu programa favorito de televisión tan solo es la punta de un maravilloso iceberg.
Precioso. Lo siguiente no lo es tanto.
Aparte de con Robot carnival me encontré con esta obra que puede llegar a ser tan poética y despiadada como la vida misma y es que, amigos, Midori la niña de las camelas a.k.a. Shoujo Tsubaki, Midori a.k.a. Mr. Arashi's amazing freak show es una historia demoledora y cruel.
Que nadie se lleve a engaños con la maquetación cursi sacada de un comic de Esther y su mundo, esto tiene mas parecido con el gore alemán.
Midori es una niña de 12 años hija unica de una familia muy pobre. Ella se dedica a vender camelias mientras su padre se pira del hogar y su madre muere. Total que Midori llega a casa y se encuentra a su madre muerta y con ratas que ya la han comido todo el co...
La escena es directamente un ladrillazo al estómago, durisima.
Tras la muerte de su madre es engañada por un hombre que la propone irse con él, ella pone sus esperanzas y lo que se encuentra es que está "conviviendo" con un circo de freaks old school: un tragasables, una mujer que se mete serpientes por donde haga falta, travestis, mutilados, tullidos y deformes varios que la violan y vejan constantemente.
No pienso desvelar mucho más detalles. Tan solo mirad estaenfermizaescena.
Un dia llega al circo un enano pedófilo que hace magia occidental y que se hace con el control de todo. Es la estrella del espectáculo, tiene superpoderes y se enamora de Midori; ella se siente protegida por él y entablan una relación. Si, el enano terrible que acojona y castiga a todo el mundo y la niña de 12 años de la cual suponemos que se enamora.
Más no os voy a destripar, si os va atrayendo la pelicula bajadla ya, si nonada.
Si creeis que a Charles Dickens se le ponia dura con las historias de niños pasandolo mal es que no conoceis a Suehiro Maruo. ¡Os lo voy a presentar!
Suehiro Maruo, autodidacta y carterista ocasional aprendia a dibujar en las poquitas clases a las que iba e incluso en la carcel donde le metieron por robar vinilos, pero no unos cualquiera, a él le gustaban Santana y Pink Floyd. A los 17 intentó hacerse hueco en la revista de manga juvenil Shonen Jump que le rechazo al grito de "¡eres un puto enfermo!". Tuvo que esperar hasta los 24 años para ver publicada una de sus obras sin las restricciones ni las censuras habituales y para establecer su estilo , dibujo elegante y preciosista y argumento sumamente sucio y retorcido lo mas al limite de la censura etica y literaria posible. Eso si, en revistas de sadomasoquismo; la publicación perfercta para sus historias de sexo chungo, violencia y crueldad con una estética que bebe del expresionismo alemán (hay toneladas de referencias al Nosferatu de Murnau en su obra), el cine clásico como el de Buñuel, y en esta pelicula concreta podemos encontrar muchas referencias a La parada de los monstruos y a la ilustración de la época en general. Actualmente se le considera uno de los maestros del muzan-e (representación de atrocidades) que desciende del ukyo-e.
Muzan-e por Suehiro Maruo de Hitler y Eva Braun
Hay que entender que dentro del arte tambien hay lugar para las obras que reflejan el lado mas oscuro del ser humano y de la realidad. Cuando uno ve esta pelicula no puede evitar preguntarse cuantisimas veces habra pasado esto y de manera muchisimo mas cruel. Al menos la niña encuentra amor y protección. A diario muchisimas Midoris son violadas, torturadas y asesinadas lenta y dolorosamente, y me refiero a actualmente, no a la edad media. No te estan pidiendo que le des el visto bueno a la historia, tan solo un vistazo para que sientas, sufras, temas y medites si quieres. El “estremecimiento voluptuoso” que decia Poe.
¿Que la animacion es una mierda? Bueno. Es una cinta del año 92 y que parece de los 70, pero qur sepas que es una pelicula de bajisimo presupuesto que el propio Maruo produjo con los ahorros de toda su vida y dibujada totalmente a mano con mucho plano estático. Pero no es la animación lo importante aquí sino la desgarradora historia, el a veces precioso, a veces perturbador dibujo y la perversa poesia que la hace mas especial y llamativa de lo que parece en principio.
Mientras que Robot carnival destaca por su impecable aspecto técnico (sin dejar atras la narrativa) Midori descuida ese aspecto para golpearnos en la boca con una historia cruel, totalmente carente de moral mas no de oscura belleza , dibujo preciosista y metaforas; eso si, hecha para poca gente. Lo mas normal es que la tipica persona que mira a otro lado y le resulta indiferente ver en las noticias a niños rebentados por las bombas, muriendose de hambre o niñas utilizadas como esclavas sexuales por docenas de milicianos y a las que mutilan el clitoris ponga el grito en el cielo ante una historia asi.
Y yo me pregunto (y solito me contesto) ¿quien es el monstruo?
Mujeres, hombres y viceversa sin lugar a dudas es un agujero negro de degradación humana cuya masa es incalculable; ya puedes juntar a toda la N.A.S.A. y a todo el M.I.T. que te va a dar igual. Calcular la cantidad de caspa y sordidez que tiene ese programa es como calcular el valor exacto de pi.
El jueves, de las mejores publicaciones de España si no la mejor.
Lo que viene a continuación es un tentáculo de ese kraken siliconado y vergonzoso. ¿Que pasaría si un día descubrimos que una de esas refinadas y cultas señoritas no solo esta harta de hacer porno, sino que encima quiere cantar? Pues que le damos un micrófono y luego nos partimos el culo.
No voy a deleitaros con algo tan soberbio, dales tiempo, pero esto es poco más o menos lo mismo.
María Lapiedra canta, y canta como los ángeles si, pero del infierno y de parranda.
No exagero, canta a nivel "colegas jugando al singstar" y las letras son como si te cayesen diez toneladas de mierda caliente encima.
Y no solo habla de sus siniestros polvos con gente siniestra. Esta mujer vale tanto para un roto como para un descosido y también te hace tanto un exhaustivo análisis de la preocupante crisis que tuvo el sector agrícola con Alemania...
...como te hace una campaña política...que tampoco es que haya dado muchos resultados.
¿Sigues aquí? ¡Bravo!, tienes unos huevos/ovarios de kevlar. Y en Universal también los tienen. He aquí la prueba definitiva de que no hace falta destacar con tu voz para cantar en ese peso pesado, tan solo...bueno, no se que habrá hecho para terminar ahí, eso lo voy a tener que dejar a la imaginación de cada uno.
Esta mujer es el vivo ejemplo de lo mal repartido que esta el mundo. María "donde no hay mata no hay patata" Lapiedra ha llegado misteriosamente donde miles de artistas sobrados de talento son incapaces de llegar por un motivo u otro... Abracadabrante, como abracadabrante es ver como uno puede llegar a sentir lastima de un gato sin haber maltrato animal por medio, y es que amig@s, ser el gato de una estrella del porno no tiene por que ser guay.
Este gato merece una estatua en el aeropuerto de Castellón. Quizá vosotros hayáis visto un gato intentando arañar a su dueña en un arrebato hidrofóbico. Yo veo desesperación, venganza y un furioso y colérico intento de arrancarle la cabeza para conseguir su libertad pero claro, es un gato no un tigre... Mi más sincera admiración hacia Wilkins, el gato más paciente del multiverso.
Voy a intentar ser benévolo con ella. Realmente no se por que, quizá porque no soy tan malo, quizá porque me he partido de risa y horrorizado a partes iguales con su obra.
Terminamos de alucinar con la discografía de esta muchacha con su ¿hit? from porn to love. El menor de todos sus males.
Puede llegar a ser pegadiza como la gonorrea y en el fondo...creo...que no esta tan mal... ¿no? ¿O me estoy pasando con ella? ¿Are you sure?
¿ARE YOU SURE?¡Advertencia! ESTO ES MUY DURO, PUEDES MORIR. ¿HAS VISTO THE RING? PUES ESO
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARARRAGRGARGRAGRAGRGARGAGRGARGGARG¡MI CEREBRO!¿QUE HA SIDO ESO?¿QUE DEMONIO DEL AVERNO HA VENIDO A CASTIGARNOS Y POR QUE?¡NI HITLER MERECE VER ESTO! Aprende Amenabar, esto da miedo, Los otros no.
¿A que tras ver esto deseas vengarte? ¿A que ahora tienes un concepto muy diferente de muchas cosas? ¿A que ahora los Chichos te van a evocar sensaciones muy diferentes?
Larga vida y prosperidad a Celia Blanco, a l@s músicos de verdad y a l@s cineastas con talento.
Esta vez nos vamos a olvidar un ratito del "cine" y vamos a conocer a Fecal.
¿Que es fecal? Fecal es tu grupo favorito, el regalo de las próximas navidades, la esperanza en las proximas elecciones; damas y caballeros ¡Fecal es el futuro!!el futuro es Fecal!
Fecal es un grupo de...¿fecal metal? ¿solo fecal? No se, son punto y aparte; el caso es que son de Ferrol, gallegos como Cañita Brava. Esta panda está formada por F de fecal (la versión española de V no podia ser de otra manera), M de mierda, C de caca y no se quien más, tampoco es que importe. Empezaron haciendo la coña entre los colegas y youtube les ha lanzado a la infamia. No los infravaloreis; han salido en la tele y en la tele solo sales si eres la puñetera caña y digno de admiracion en todo el globo, como Andoni Ferreño ¿seguira vivo? le echo de menos.
Ojalá vayan a eurovisión (y a las elecciones autonómicas, ¡Fecal para el ayuntamiento de Madrid YA!), yo haria campaña por ellos. Ya han tocado en un centro polivalente de Boiro donde estaba incluso el mismísimo alcalde, el próximo paso es hacer un tour por las fiestas patronales de toda España.
Esta vez toca hablar de dos webseries flipantes que nos llegan de la lejana Australia.
La primera es "Italian Spiderman"
¿Cojonudo eh? David Russo y su troupe son unos australianos estudiantes de cine la mar de nostálgicos que han decidido recuperar el casposo estilo retro de los 60 y 70: efectos especiales infames, tabaquismo infinito, cubatazos, bso de peli porno y misoginia a punta pala.
Su italian Spiderman es realmente genial, seguramente porque no tiene nada que ver con Spiderman, es más Torrente que otra cosa. Hace las peores y mas estúpidas fuyas posibles al poker, se lia a tiros a la minima, se la suda todo, es adicto al moca macchiato, se teletransporta y tiene una vision muy clara del rol de la mujer.
El argumento realmente no importa una mierda, en serio, lo que mola es ver a esta mezcla entre Torrente, Spiderman y Ron Jeremy hacer el cafre a lo largo de 10 gloriosos minicapitulos, los efectos especiales de mierda, los efectos de sonido de mierda que se repiten una y otra y otra vez, la version infame y australiana del duende verde y el lagarto... y el final, OH SEÑOR, QUE FINAL, ¡ALELUYA! ¡Se te queda el ojete que te cabria un melón! Lo peor de esta caspa es que se te deja con ganas de mas.
Y por ese mismo motivo las mismas mentes criminales de esta joya volvieron a la carga con algo que incluso promete mas. ¡DANGER 5!
¡Nazixpoilation a gogó damas y caballeros!, Hitler, dinosaurios nazis, retorcidos planes nazis, feminazis, cupula militar nazi y...todas las mierdas nazis que vuestra sórdida mente sea capaz de imaginar. Y eso solo contando las cosas nazis, que tenemos de protagonistas al clásico grupo de agentes secretos de las potencias aliadas cargadisimo de tópicos y capitaneados por un tio con cabeza de águila.
Si, algo asi...
...solo que aún mejor. A los fans de C&C Red Alert les tiene que sonar a alguien el par de muchachas.
Todo esto combinado en una coctelera sucia con martinis, clásicos escenarios exoticos, gente con cabeza de animal y fumeteo compulsivo nos da Danger 5, la mejor webserie de este invierno que sigue la estela cualitativa de Italian Spiderman.
Sobre la disponibilidad tengo una noticia buena y una mala. La buena es que italian spiderman esta entera y casi toda subtitulada en español. Danger 5 aun no ha terminado y no está subtitulada, pero podeis ir saciando vuestra sed de mierda liquida con "The diamond girls" la primera historia de este delirante quinteto. Eso si, ambas en youtube en aras de la comodidad. Por el momento parece que serán 7 capitulos divididos en 5 mini capitulos.
Cojonudas las dos.
Bienvenidos todos a…esto. Un nuevo rincón para la caspa y la miseria, para las infravaloradas obras de arte que nunca veremos en las sobremesas en cuyo lugar veremos cosas peores…o mejor nada.
Me llena de orgullo y satisfacción presentaros al amigo de los niños coreanos (y no es un espinete verde sino un Batman amarillo), el Batman de todo a 1€ cuando eran todo a 100, la estrella de la cutrecon 2011 y el vivo ejemplo de que se puede ser invulnerable y torpe, como una abuelita logrando coger una estrella en el Super Mario primigenio, invulnerable y torpe.
Que te den, yo no te jodo cuando te salen mal las concretas, hoy no follas.
Tener un vhs polvoriento de esta joya tiene que ser como tener el Necronomicon, la caja de Pandora o una foto dedicada con Leticia Sabater, la fuente de todo mal y un arma muy poderosa contra el aburrimiento y/o la depresión. ¿Podría juntarse esto con el MKUltra para hacer desaparecer a los emos para siempre?
Si.
De principio a fin, esta maravilla te tiene enganchado, te hace consciente de la mierda tan inmensa que estas a punto de tragarte desde el mismo principio...¡y la amas! Mujeres del mundo; olvidadme que me voy a casar con esta puta mierda, tendremos una casa ruinosa, hipoteca, peleas conyugales y un perro. El mismo principio es toda una declaración de intenciones: el Batman de saldo volando como un Superman de saldo y un murciélago amarillo moviendo la cabeza a los lados como si fuese un gif nos augura lo mejor. Ah, y el titulo; "Black Star y Golden Bat". No se vosotros pero yo no recuerdo una historia en la que el nombre del superhéroe vaya tras el del villano de mierda (Golden Bat merece algo a su altura, como Godzilla, Freezer o Carmen Maura), ademas, asi parece que son colegas.
La historia empieza con un presentador de telediario sin cuello que nos cuenta algo de una investigación de un un robot...o no se que pollas bionicas a vapor. Pero nos la suda mucho, lo molón es que el científico en cuestión se llama profesor Kim (Jong Il), pero a Black Star, que está ahí en casa viendo la tele eso no le gusta y se cabrea muy malignamente, marca de memoria el teléfono del centro de ciencias aeroespaciales (fijo que tenia un imán en la nevera con el número) y avisa de que va a ir a la 1 para apoderarse de los planos del robot, rematando con un "¡defendeos bien!". El factor sorpresa está sobrevalorado.
Total, que lo roba, no terminamos de comprender muy bien ni como ni por que, pero lo hace. A partir de ahí Black Star termina convirtiéndose en un cuento chino (o coreano) para acojonar a los niños y que se vayan a la cama sin dar mucho por culo logrando mas bien el efecto contrario.
Tras esto conocemos a los esbirros/minions/masillas de Black Star, la camada de idiotas mas grande de la historia comandados por el cruel e infame Bigotón. Tras esto aparece por fin Golden Bat en una de las introducciones más dramáticas y sin sentido que recuerdo. El tipo llega drogado también, carcajeándose durante 1 MINUTO mientras que con sus superpoderes de hipnosis o alguna mierda asi hace que los masillas de turno empiecen a...hacer el... no se...ponen el culo, mueven la pelvis...hay uno que parece que se caga...es todo muy duro. Luego les mete una paliza de bar de lo más hardcore, les mira, sonríe un poco raramente y se pira. Lo siguiente que vemos es a los mismos esbirros tirados en calzoncillos en el suelo, Bigotón concretamente tiene una pegatina de un murciélago que no es dorado ni nada, bueno si, rojo que no tiene nada que ver; y el gordo de los bigotes...ahora solo es gordo. No sabemos cuando, pero Golden Bat entre que se va y el cambio de plano les ha hecho una putada típica de los pueblos de la España profunda o de primer año en la universidad.
¿No os termina de encajar todo esto? ¿Cuesta imaginarlo? ni viéndolo terminas de entender una mierda y tan solo es el principio.
Tras todo este desparrame conocemos a los primos coreanos de los niños de Doraemon, el primo de Nobita esta loco tras la ingesta masiva de drogas duras, el de gigante no tiene amor propio ninguno, la prima de Shizuka canta como el ojete de Falete. No tienen gato robot pero hay un perro boxeador un tanto bizarro.
Personajes drogados y cabrones (hasta los crios), padres que se parecen a Hitler...
Aqui tienes un nuevo meme, internet.
...y señoras que exhalan humo sin haber un cigarro a la vista, un primo coreano de Milhouse aún mas penoso y menos amarillo (sólo un poco menos), acciones que suceden tan rápidamente y mal montadas que hacen jodidísimo enterarse de nada.
Golden Bat es EL cúmulo de mierda sin fin, una caspa de visión obligada para los amantes del género (y si no eres amante del género míralo con tu amante amante del género que te va a molar).
Tiene las principales características de la caspa radioactiva que tanto nos gusta; animación de mierda, varios plagios y muchisima jeta, una banda sonora perfecta para la tortura, odio al perfeccionismo y ningún sentido. Amén de algo que no puede faltar en las mejores heces en imágenes. Un drinking game.
Golden Bat, the drinking game (1 - 901283047 players)
Tan sólo necesitas:
- Una botella (tequila, whisky, bourbon, aguarras, gasofa...de lo que sea, vas a terminar cagando petróleo igualmente)
- Gente. Ver esto mientras te emborrachas sólo en casa tiene que ser sórdido hasta el punto de no molar. Al menos reúne un grupo de incautos por Skype para verlo desde vuestras respectivas casas.
Y beber cuando pase lo siguiente.
- Cada vez y mientras Golden Bat esté soltando una de las interminables carcajadas que tan a fuego se te van a grabar en la memoria (por esto el drinking game, para olvidarlas).
- Cada vez que alguien vea un desencaje entre las bocas y el doblaje (realmente el doblaje español no era malo, sencillamente la animación es TAN horrible que no hay manera de doblar eso bien).
- Cada vez que no entiendas que es lo que pasa.
-Cada vez que pienses "esto está durando demasiado".
Con solo esto ya tienes la noche hecha.
Me encantaria comentar cada uno de los miserables puntos de esto pero la pelicula entera es asi o peor, lo suyo es que lo gocéis todos en vuestras propias carnes y mentes, no pienso privaros de las infinitas sorpresas que os depara esta mierda tan divertida.
